כיצד להיפטר ממחיקה מייסרת על האדם הלא נכון

כאשר המחויבות מרגישה נדירה וכולם בודדים, שינוי הלב הוא תחקיר של שבוע האהבה על מה שמקשה על מערכות יחסים - וכיצד הן יכולות להיות טובות יותר.

סביר מאוד להניח שבשלב מסוים בחייך פתאום תפתח משיכה בלתי מוסברת / געגוע למישהו שלא כדאי לך . אולי זה החבר של החבר הכי טוב שלך, או האח של לבתך קצת יותר טוב. אולי זה הבוס הישיר שלך, או עמית לעבודה שעובד איתך באופן מצמרר. זה יכול להיות אפילו המטפל שלך או מורה מהימן. מי שהם, המחיצות הקשות ביותר, שלא נשאלות, מערבות מישהו שלא תוכלו לדמיין להימנע ממנו אוֹ היכרויות.

אם ריסוקים רגילים אמורים לתת לך פרפרים בבטן, אלה שמופיעים מרסקות לא רצויות שיש להם כנפיים עופרת. אתה לא סתם חווה את העצבים הרגילים: אתה עלול להיפגע גם בתמהיל כבד של אשמה, בושה, בלבול או כעס - כל זאת תוך צורך להעמיד פנים שהכל נורמלי לחלוטין מכיוון שאין שום דרך ששניך מצליחים (לא משנה כמה חלומות חלמת על זה). אתה יודע שאתה צריך להיפטר מעצמך מהסבל הרגשי הזה - פשוט אין לך מושג איך (אחרת, היית עושה זאת מיד). עד כמה שזה נראה כאוטי ייחודי, המצוקה הזו אינה מוזרה או יוצאת דופן, ויש דרכים להתמודד.

זה יכול להיות קל לנצח את עצמך על כך שבלגנת מערכת יחסים אפלטונית נהדרת לחלוטין על ידי כך שתתכנן הרגשות.

חשוב להכיר בכך שמשיכה מינית ורומנטית הן תגובות פיזיולוגיות נורמליות לגירויים מושכים, אמר סוזן דגס-לבן , יועץ מורשה ופרופסור לחינוך יועצים באוניברסיטת צפון אילינוי. אנחנו לא אומרים במוח שלנו במודע לייצר משיכה לאנשים מסוימים.

לא התכוונת שזה יקרה - זה פשוט קרה, וזה מבאס שהמעוך הזה הוא שגורם לך מצוקה ולא התרגשות אמיתית. עם זאת, בעוד שלא כדאי לכם להכות את עצמכם על כך, דג'ס-לבן הזהיר שלא לעקוב באופן מלא אחר רגשותיכם ולרדוף אחרי המחץ. אמנם לא קל להימנע מתגובות אינסטינקטיביות אלה, אך בהחלט בשליטתך להימנע מלפעול על פי תגובות אלה, אמרה.

שום קשר לא קורה בבועה - ישנם אנשים בטחוניים ומערכות יחסים המעורבים, אמר Degges-White. בכל פעם שאתה מתפתה לפלרטט עם מישהו מחוץ לתחום, הזכר לעצמך את התוצאות האכזריות שהפעולה על המחץ שלך תביא. לחשוב על ההשלכות המציאותיות יותר של הסתבכות רעית - כמו שליחת טקסטים של התנצלות לאורך מאמרים לצד שלישי נבגד, תוהה ללא הרף אם אדם זה שווה את ההקרבה, או הלוגיסטיקה המסובכת של ניהול רומן סודי - צריכה להספיק כדי לסכל אותך.

זו עצה קלאסית של ריסוק מוחץ, אבל זה עובד מסיבה: נקיטת צעדים קטנים כדי לראות או להתמודד עם מחץ לעתים רחוקות יותר מסייעת להוריד את דעתך מהם, ומעניקה לך יותר מקום לאבד באמת את העניין. דרכים להעניק לעצמך מקום יכולות להתרחב גם לאינטרנט, כמו להשתיק את המחץ שלך ברשתות החברתיות ולעצור את עצמך באופן פעיל מלהרפות ממים אליהם. (תמיד תוכל לשלוח אותם לעצמך במקום זאת.) אם אתה באופן טבעי סביב המחץ שלך באופן אישי (למשל, אם הם עמיתים לעבודה), הימנעות מהם יכולה לדרוש אמצעים מסובכים יותר, כמו התחמקות מהם במשרד כל היום או דילוג על שעות עבודה מאושרות.

המשך בזהירות כאן, אם כי: באופן אירוני, טקטיקות התחמקות יכולות לפעמים להפוך את המחץ שלך לאינטנסיבי יותר. הדברים שאומרים לנו הם 'אסורים' הם דברים שבדרך כלל אנחנו רוצים עוד יותר בגלל זה, אמר Degges-White. אם אתה צריך להשקיע באופן פעיל המון מאמץ כדי לא לראות או לחשוב על מישהו, אתה עלול להפוך את מה שיכול להיות אטרקציה חולפת, בשוגג, להתאהבות גדולה בהרבה. Degges-White אמר כי לראות את מושא חיבתך בתדירות גבוהה יותר יכול למחוק אותם. לרוב, חשיפה חוזרת לגירוי למעשה תעמעם את המשיכה שלך, אמרה. החידוש נשחק ואתה יכול להתחיל לראות את התקלות שיש למעוך בפועל ש'נראות 'בשלבים הראשונים של המשיכה. אז קדימה, והישאר בדיוק איפה שאתה נמצא בקפיטריה אם הם מתיישבים לידך - הם עלולים לטרוף באלימות את הכריך שלהם או להיות מאותם אנשים ששונאים ירקות, ובכך לשחרר אותך במהירות מהתאהבותך.

אם אתה בעניין של האקס של חברך או סתם מישהו שאינו בן זוגך, דבר עם מטפל. אם אתה מתעסק במטפל שלך, דבר עם החבר הכי טוב שלך. גם אם זה מרגיש כאילו המחץ הזה יכול לסבך את חייך אם האנשים הלא נכונים ידעו על כך, כנראה שיש מִישֶׁהוּ אתה יכול לדון בזה - ולהמשיך להתייחס אליו כאל סוד מביש לקחת לקבר שלך עלול להחמיר את הנושא.

דיבור על משהו מקל מאוד על הטיפול, ולעתים קרובות זה יכול להיות התיקון שאנחנו צריכים, אמר Degges-White. כיועץ היו לי לקוחות שבאמת רק רוצים למצוא 'זר' בטוח - הם מרגישים לכודים ומוצפים על ידי נושא, אך פתיחה בנושא יכולה למעשה לנרמל את רגשותיהם וחוויותיהם.

עד כמה שהמחץ הזה לא נראה נוח ואקראי, הוא עדיין יכול לשרת מטרה: ללמד אותך משהו שלא ידעת על עצמך בעבר.

לפעמים, האנשים שהכי מושכים אותנו הם אלה שיש להם תכונות שאנחנו באמת רוצים שיהיו בעצמנו, אמר דגס-ווייט. אם אתה עוסק בעובד האסרטיבי אך האדיב שלך, אולי היית רוצה שתהיה טוב יותר בלהצהיר בנימוס אך בתקיפות איך אתה מרגיש. אם לעתים קרובות אתה נופל על אנשים שכבר נמצאים במערכות יחסים, אמר Degges-White, זה יכול להיות שאתה מפחד באופן לא מודע מהפגיעות הדרושה לדייט עם מישהו, אז אתה נמשך לאנשים שאינם זמינים, ונותן לעצמך שלטון חופשי כדי להרגיש את השיאים של להתאהב מבלי להסתכן בשפל. (זה יכול להיות הרבה לפרק, ולכן לדבר על המחץ שלך כל כך חשוב!)

אם שום דבר אחר, הריסוק הזה יכול לעזור לך לזהות איזו משיכה פחית מרגישים ואיזה שותפים רומנטיים אחרים הָיָה יָכוֹל ו צריך נראה כמו. ברגע שאתה יודע את זה, הרבה יותר קשה לבלבל את הדרך שלך למערכת יחסים פושרת - או דרכה. הקראש יכול גם לעזור לך להבין מה חסר בשותפות הנוכחית, כך שתוכל לעבוד על זה או להמשיך הלאה. אתה מבין מה זה אומר לאהוב מישהו כל כך , גם כשהם לא יכולים להחזיר לך כל כך הרבה. תאר לעצמך עד כמה זה ירגיש מדהים כאשר מישהו יכול לעשות יום אחד.

הירשם לניוזלטר שלנו כדי לקבל את המיטב מ-MediaMenteהמועבר לתיבת הדואר הנכנס שלך מדי יום.

עקוב אחר ג'וליה פוגצ'בסקי טוויטר .